La misma historia de siempre.

Sí, sí...lo sé, soy pesada y con un autoestima deprimente pero es lo que hay y creo que no va a cambiar de momento, hasta entonces seguiré sintiendome mal.
Seguro que todo el mundo alguna vez en un su vida se ha preguntado: ¿Porqué a mi? Lo peor de todo es que esa pregunta, no tiene respuesta y nunca la tendrá. Y es frustante que cada día te hagas esa pregunta cada minuto, que pienses todo el rato en lo mismo, que tengas ganas de cambiar pero no te veas con esas fuerzas y todo quedé en un ''bah, ya si eso después''. Estoy harta de hacer que la gente que me importa este todo el día encima mío, solo para que mi autoestima no este por los suelos. Estoy harta de hacerles daño, porque día a día van pasando factura, así que apartir de ahora si tengo que llorar, lloraré, si, en silencio y bajito para no tener que comprometer a esas personas que me importan.
Creo que nunca he sido fuerte y valiente, simplemente veía que los demás lo hacían y lo acababa haciendo. Intentaba mantenerme y nunca he podido, siempre he acabado por salir por alguna parte.
Pero es que son tantos los ''contras'' que hay en mi vida. No os podeis llegar a imaginar lo que duele sentirse sola y estúpida, estar dos putos años si nadie que te da cariño. Esa persona que le gusta la cara que tienes al levantarte, esa persona que te habla con miradas, esa persona que sabe estar contigo en cada momento, esa persona que te respeta, esa persona que siempre te apoya aunque el resto del mundo este contra ti, esa persona que te protege siempre, esa persona que te da su chaqueta cuando tienes frio aunque se este muriendo de frio y que después de eso te abraze con todas sus fuerzas y te bese como si fuera a ser la última vez. Añoro eso, pero no puedo asegurar que alguna vez lo tuve.
Y es que intento ser positiva y tener buen autoestima, pero es imposible y cuanto más lo piensas, más odio te tienes. Odio de esos que no quieres ni sonreir, que te apetece estar mal, que solo quieres encerrarte en tu cuarto, ponerte tu canción más triste y echarte a llorar, quedarte echada en tú cama esperando a que un agujero negro se trague la tierra. Y además lo pienso y digo, nadie puede sentirse así, nadie...y espero que nadie se sienta ese odio hacia si mismo, porque es lo peor, es un odio que acaba matandote, que te cansa y que quieres que un dia se pase.
No tengo ganas ni de expresar lo que me pase, y tengo por seguro que esta va a ser la última vez que me enamoro, y espero tener las fuerzas suficientes para poder cambiar.
Quiero dejar la mente en blanco, y olvidar al resto del mundo, dejar de querer y de sentir. Así seguro que no dolería.
No quiero enamorarme, no quiero sonreir, no quiero odiarme.

Todo esto me hace mal.