Sin comentarios...

Quiero volver a ser esa niña pequeña a la que no le importaba ni nada ni nadie...A la que no le afectaba la opinión de la gente, esa niña que sólo queria jugar, esa niña que solo pedia ser feliz, quiero que vuelva, porque quiero volver a ser yo. Ya no es querer, es necesitar...necesitar volver a sentirme a gusto conmigo misma, volver a tener esa sonrisa picara, ese brillo de ojos...quiero que nada me afecte, quiero ser inmune a todo...necesito volver a confiar en la gente, volver a comportarme como en realidad soy.
¿Pido mucho? No lo sé. Ultimamente no le encuentro sentido a nada, y me desilusiono fácilmente y sabeis que...que eso no es una vida, es una pesadilla...tener temores a todas horas y desear que eso cambie algún dia. Lo peor de todo es que...sólo tengo 16 años, y si ya estoy así...no sé donde estare cuando tenga los 20. Los problemas comienzan ahora, pero no mio no son problemas, no, yo vivo dentro del problema.
Si no estoy mal por una cosa, es por otra...y sino, porque me he acostrumbrado a estar el mal, y ya me sale sólo. No necesito que me hagan algo para estar mal, simplemente soy así, y nosé porque...necesito, quiero y deseo que alguien me encuentre respuestas porque yo lo he intentado y de verdad que nosé donde se esconden.
Como he dicho, tengo 16 años y quiero disfrutar de la vida, vivirla...pero si no estoy agusto conmigo, ni con mi físico ¿como lo haré? Todo lo que me rodea me crea inseguridades, hasta yo misma me las creo. Y sabeis que, para vivir asi mejor no seguir viviendo. Simplemente me odio, y odio que todo me pase a mi. Puede que aquel 23 de Septiembre de 1994 no tuviera que haber nacido ninguna niñita llamada Paula, puede que yo fuera un error del destino. Prefiriria no haber existido, total...tampoco habría cambiado nada...
Intento autoconvencerme de que si estoy aqui es por algo, es porque algo bueno tiene que llegar. Pero no sé mentirme a mi misma, y lo hago continuamente...así que nosé quizás deberia afrontar la vida con algo más que valor...pero no tengo ni ganas, y tampoco me siento con fuerzas parar hacerlo. Lo he estado haciendo durante 16 años, y no me ha traido nada bueno. Prefiero rendirme ya de una vez y dejar que las cosas pasen sin más, que nada ni nadie me importe...¿cómo se dice? Si, eso...ser una cabrona. Creo que así saldria mejor parada.
No me considero mala persona, tampoco una buenaza, pero todos cometemos errores...creo que yo ya he pasado mi límite de ellos.
En fin, no tengo mucho más que decir. Es simple, no quiero ser yo...prefiriria ser otra persona...más guapa, más delgada, más simpática...más todo.